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北大临床心理中心唐登华教授讲过这样一个案例。
一位妈妈，向他咨询，“都说三十而立，我这儿子三十岁了还一事无成。”
唐教授不明所以，细细询问后发现其中关窍。
从小到大，这孩子的所有事都由妈妈做决定。
大学专业、毕业后从事的工作，都是妈妈亲自帮孩子选好；
就连好不容易谈上的女友，也因为妈妈嫌弃对方家境不好，让儿子分手。
后来，这位妈妈又拼命给儿子介绍对象，有的条件不错，硬逼着儿子去相亲，每次约会回来，妈妈还会问得特别仔细。
唐教授调侃说：
为了省事，妈妈干脆陪着去约会，或者干脆妈妈替儿子去相亲，选个自己喜欢的当儿媳妇得了。
这句话是玩笑，但也是唐教授在提醒：
看似孩子不成器，问题却出在妈妈身上。
很多人以为对孩子好，就是帮孩子避开所有麻烦、扫清所有障碍。
其实不然，真正伤孩子最深的，从不是他成长里要尝的那些辛酸苦辣，而是父母把他护得太周全。
毁掉一个孩子最快的方式，莫过于过度介入孩子的人生，破坏孩子的因果。
之前上有个热门讨论，叫“你越是帮孩子做好每一件事，孩子越做不好每一件事”。
为什么这么说呢？
先给大家分享三个真实例子。
一个是邻居丽姐的儿子乐乐，从幼儿园开始，孩子大小事都由丽姐一人包揽。
详细到孩子每天吃什么，几点喝水，何时写作业，上学带什么东西。
所以，整个小学阶段，乐乐的成绩一直名列前茅。
可乐乐上初中住校后一切都变了。
没有了妈妈周密的计划和安排，孩子宛如一个才接触生活的孩子，学习一落千丈，生活一塌糊涂。
一个是网友@黎吧啦的分享。
她高中时文科成绩很好，学校老师和她本人都想选文科。
但是父母不同意，说亲戚家孩子学理科好就业，硬生生把她的分班表改了。
她拗不过家里，只好去了理科班。
可理科实在不是她的长项，再拼命也学不进去，最后连本科线都没过。
最后是朋友@杨子的亲身经历。
朋友大学毕业后，父母不让找工作，让她去考公，四年都没能上岸。
接连的失败，让她彻底崩溃，最后被诊断为重度抑郁症。
这个结果自然违背了父母当初的初衷。
教育专家李玫瑾曾说过：
父母过度介入孩子的人生，本质是一种情感剥削。
这种情感剥削里，包含着父母对孩子的高要求、高期待、高压力。
短期看，似乎是给孩子灌输了貌似正确的建议，指出了正确的道路。
但长期下来，既剥夺了孩子自我探索和成长的宝贵机会，也会让孩子心力交瘁，在无措中找不到自己的人生目标。
很喜欢一句话：好的山水画，需要留白。
其实好的养育，亦如此，需要父母留有余地，给孩子发挥的空间。
网上曾有个问题：
现在的父母为什么活得越来越累？
有个高赞回答说：
因为你总是操心你的孩子，很少关心自己。
话虽浅显，却道出了当代父母的现状。
前段时间重温电视剧《大考》里，有一幕让我记忆犹新。
妈妈董碧华一心想把儿子培养成才，为此，她不惜辞去工作，在家全职陪考。
她把所有精力都给了儿子，照顾孩子生活起居，一日三餐，儿子写作业时也全程陪着。
本以为儿子会感激她，没想到却趁她累睡着时偷偷画起了漫画。
董碧华醒来看到时怒不可遏，一气之下撕毁了儿子的漫画。
当然，孩子也不甘示弱，盛怒之下对妈妈说：
你是不是有病啊？ 你真是太恶毒了，你连后妈都不如！
董碧华百思不得其解，到底是哪一步出了岔？
为什么工作没了，时间废了，最扎心的是儿子眼里也没她这个人。
说到底，不过是她拼命掌舵孩子的命运，结果把自个儿的船也凿沉了。
现实中，我们也经常会遇到不少的父母。
有人为孩子全职陪读，砸锅卖铁买学区房，房贷压力如山；
有人为孩子日夜蹲守培训班，做各种时间计划，自己一口热饭都没时间吃；
倒不是说，为孩子付出就是错误。
只是啊，一生都为了孩子而活，围着孩子打转，等孩子好不容易长大，自己又老了。
等老年再回看一生，发现自己年轻时想做的事一个没做，想去的地方一个没去，等再想做时，已然没了精力。
听过一句老话：
过犹不及，有余犹不足也。
事情做得过度了，跟做得不够一样。
教育中，父母为孩子，倾尽所有精力，用“透支式付出” 燃烧自己，最后的结果也多半是双向损耗。
不如一半爱孩子，一半爱自己。
不因孩子所累，常怀养己之心，也让自己的人生可以多一些光彩。
听过一个有意思的寓言故事。
一个小和尚日夜参禅、功课做得尽善尽美，却始终无法开悟。
第二日，他向老和尚请教。
老和尚不语，只是先让他用装满水的碗融一把盐，盐久未化；
然后，又让他用装满水的碗融半把盐，盐很快化开。
老和尚笑容可掬，对小和尚说：“盐不是越多越好。”
盐太多，就会超出水能融化的能力。
教育也一样，若太过使劲，过度介入孩子的人生，就超出了双方能力所能承受的极限，伤人伤己。
只有学会用巧劲，才能让教育事半功倍。
第一，善用“自然惩罚效应”，不做孩子的“橡皮擦”
法国教育家卢梭说过：
儿童所受到的惩罚，只应是他的过失所招来的自然后果。
这就是自然惩罚效应，即让孩子为自己所犯的错误行为自然引发的后果买单。
而不是父母替孩子解决问题后，再惩罚孩子。
比如孩子不吃饭，过了饭点就挨饿，这是自然后果。
但这时若父母惩罚孩子不能看电视，这就是外在的、即时的惩罚。
这种惩罚往往会用力过猛，孩子既不知缘由，也不能真正理解自己错在哪里。
第二，巧用“留白效应”，给孩子做决定的权力
作家白落梅说：“真正完美的人生当留白。”
我想说：真正优秀的教育，必须留白。
也就是，留出一些空白让孩子发挥，想象，自行决定做法。
比如孩子的衣食住行，父母可以多听听孩子的想法。
再比如孩子上兴趣班，交友等方面，亦是如此。
只要不出大问题，都应该尽管放心让孩子自己探索，培养他们的独立性、责任感和解决问题的能力。
第三，妙用“霍桑效应”，调控对孩子的关注度
什么是“霍桑效应”呢？
心理学上的解释是，当一个人意识到自己正在被关注时，他的言行举止，就会刻意发生改变。
当父母过度关注孩子时，他们表现出来的行为，并不是他们最自然的表现。
所以，当孩子表现优秀时，可以多鼓励他，增加孩子继续努力的积极性；
但若是孩子犯了错，可以适当降低对孩子的关注。
避免讲道理或硬碰硬，减少他们因犯错带来的内心焦虑和不安。
从而，给他们一个自我修正的时机。
听过一句很有道理的话：
一段健康的家庭教育，应该是父母与孩子的互相配合，而不是父母单方面的介入。
好的亲子关系，是互相进步，共同成长。
若父母一味发力，孩子被迫接受，只会失去教育的价值，孩子成为父母的附属品。
同样，父母也会在教育中失去自我，成为孩子的养料。
学会守好自己与孩子的边界，经营好自己，是每个父母都需要学习的课题。
点亮，与所有父母共勉。
作者 | CC
主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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